جوک های خیلی خنده دار

جوک های خیلی خنده دار جوک های خیلی خنده دار جوک های خیلی خنده دار جوک های خیلی خنده دار

جوک های خیلی خنده دار

جوک های خیلی خنده دار جوک های خیلی خنده دار جوک های خیلی خنده دار جوک های خیلی خنده دار

جوک های خیلی خنده دار جوک های خیلی خنده دار جوک های خیلی خنده دار

دنبال کنندگان ۶ نفر
این وبلاگ را دنبال کنید

آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی

گل من الان میام تا ببینمت بای بای

توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟

نه جدی نگاه کن ! حالا هنگ کن !

کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم

آراملبخند

دقت کردین وقتی مهمون میاد

آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟

اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی می کنن

خندهخنده

۳۱ خرداد ۹۶ ، ۲۳:۱۲ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

دقت کردین ؟
بعضی ترانه ها برای تست کردن دکمه Next ساخته می شن …!!!

*******************

اعتراف میکنم یکی از دغدغه های من اون تیکه های آخر تن ماهیه که میمونه تو قوطی

۳۱ خرداد ۹۶ ، ۱۹:۰۶ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

یکی از آرزوهام اینه که
فقط تیتراژ آخر یه سریال رو
تا آخر گوش کنم
.
.
.
ولی همیشه تا سریال تموم میشه
یا تلویزیون رو خاموش میکنم
یا میزنم یه شبکه ی دیگه
دست خودمم نیست ╰_╯ !!!!

۳۱ خرداد ۹۶ ، ۱۹:۰۲ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

اگه شارژ گوشیت داره تموم میشه
.
.
.
.

 

 

 

 

 

گوشیتو بزن شارژ!


امتحان کنین،منم اول باورم نمیشد!

یکی گوشیشو نزد شارژ گوشیش خاموش شد

آرام

****************************

 خواهرزادم کلاس اوله، تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن
حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه دراز میکشه
یه غلت میزنه یه عدد دیگه، یه کارتون می بینه یکی دیگه، گرسنه میشه
میگم دایی اینجوری تا صبحم تموم نمیشه، میگه خسته ام میفهمی خسته |:

خنده

*****************************

 خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت، زرد شد نرفت، قرمز شد نرفت
افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما همین سه رنگ و داریم
پسندتون نشد؟ (:

زبان درازی

******************************

طـب سـنتی طوریه که شما بری بگی من دست چپم رو
تو تصادف از دست دادم، میگن این چهار تا دمنوش رو
بخور یدونه دست نو جای قبلی در میاد o_0

خنده

*******************************

: اصلاً بعضى مردا رو باید….
.

.
.
.
.

تو قطعه هنرمندان خاک کنن،
بس که خوب  نقش بازى میکنن لا مصبا!!!!!

چشمک

*****************************

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﻮﺩﮎﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻮﭼﻪ ﺑﺎﻍ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺭﻫﺎ ﮐﺮﺩﻡ …

ﺑﯿـﺸﻮﻭﻭﻭﺭﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻦ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺳﻢ ﻧﮕﺮﺍﻥ

ﻧﺒﺎﺵ !

چشمک

***********************************

کی میدونه کله پزیا چطور میفهمن کدوم کله مال کدوم پاچس؟

کاری نداره زیر پای پاچشو قلقلک میدن کلش میخنده معلوم میشه .

قرص میخورم خوب میشم قول میدم:-)

خنده

۲۸ فروردين ۹۶ ، ۱۳:۱۳ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

من ؟

نه پشت سریت …

شیرین ترین دیالوگی که از معلم می شنیدیم !

آرام

**************************************

ایرانی ها وقتی از خونه میرن

میگن : آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری

وقتی برمیگردن میگن : هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !

خنده

******************************************************

بزرگترین کمکی که مردا میکنن بعد از غذا اینه که

با صدای بلند به خانومشون میگن : حالا بیا بعدا میشوری !

زبان درازی

*****************************************

اعتراف میکنم

بچه که بودم فکرمیکردم این مورچه طلایی کوچیکا خارجین

چشمک

*****************************

عشقم

نمیخواهم

همانند فرهاد

برایم کوه بکنی

همین که ظرفها رو میشوری

یعنی دوستم داری

پول در دهان

**********************

فرا رسیدن ماه
خرید هول هولکی
بدو بدوهای الکی
بشور بساب های بیخودکی
شست و شوهای زیادکی
بر تمام بزرگ بانوان ایرانی دست تنها مبارک (:

خنده

*********************

یعنی من هر طرف تاکسی بشینم
همون سمت خورشید میتابه
اصن یه بار خورشید از غرب طلوع کرد |:

لبخند

***********************

 ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ حکیم ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺍﯼ حکیم ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿـﺪﻥ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟
حکیم گفت: ﻣﺘﺮﻭ (:

چشمک

************************************

جیگرررر من کجااااااسسس؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پیداش کردم بالای کلیه هامه
خداروشکر سرجاشه!!!!!

خنده

*********************************

۲۸ فروردين ۹۶ ، ۱۰:۵۷ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن

میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها!!!!

دیشب با بابام دعوام شده

.

.

میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم!!!!!

سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم

صحبته اینترنته میفهمی اینترنت

آرام

***********************

یه سلامی بکنیم

به اونیکه

هیچ وقت پیام تکراری نمیزاره،همیشه پیاماش،خاصه

سلام خودم

خنده

*****************************************

مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه

هر وقت کارمون داره دیگه صدامون نمی کنه ، مودم رو خاموش می کنه

یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم !

زبان درازی

******************************************

به یارو میگن میای بریم شبا بدویم ؟

یارو میگه : برو بابا مَن روزنامـه ورزشی میخونم نَفَـسَم میگیره !

چشمک

***********************************

به داداشم اس ام اس دادم پول داری بهم قرض بدی ؟

نوشته : شرمنده اس ام است بد خط اومده

لبخند

***********************

اگه دکتر نشدم بخاطر اینکه از ارتفاع میترسم …

درسته ربطی نداره ولی فعلا این تنها دلیلمه !

پول در دهان

****************************

۲۷ فروردين ۹۶ ، ۱۸:۵۶ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های…و….و… در قبولی کنکور نداره

آرام

***********************

کنار خیابان وایستاده بودم
باخودم گفتم:

آخرین مدل ماشینی که در آینده سوار میشم چیه؟؟؟
.
.

همون لحظه یه آمبولانس نعش کش از بغلم رد شد.
روش نوشته بود
فکرشو نکن،
آخرش مسافر خودمی

خنده

*******************

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن

 

فقط بشکن ریز میزنن!

 

برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!

زبان درازی

*********************************

طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه

 

میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب !

چشمک

**********************************************

تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،

 

که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !

خنده

**********************************

بعضیام ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻓﻼﻥ ﻣﺎﻩ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ

 

ﮊﻥِ ﺑﺮﺗﺮ ﺩﺍﺭﻥ |:

 

ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾــــﻦ !!!

 

ﻋﻨﺪ ﻣـــــﺮﺍﻡ !!

 

ﺍﺻﻞ ﺑﺎﻣﻌﺮﻓﺘــــﺎ !!!!

 

ﺩ ﺁﺧﻪ ﻣﻬــــــﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻥ !!

 

ﺍﺻﻦ ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ “مرداد” … ﺧﻮﺑﻪ ؟

 

ﺍﺯ اﯾﻦ ﺑﻬﺘــــﺮ ؟؟؟؟؟آرام

۲۷ فروردين ۹۶ ، ۱۳:۲۲ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

زنگ زدم به قـلم چی گفتم میخوام پشتیبان شم
گفت رتبت چنده؟
گفتم ۶٠٠٠٠٠، گفت تو استخدامی
بیا بگو چطوری تست زدی بقیه اونجوری تست نزنن

آرام

*****************************

یه نامزد دارم که نه تیپ داره نه قیافه، نه جذابه نه خوشتیپ
ولی با کل دنیا عوضش نمی کنم، چون کلی مهربونی داره و …
یه پورشه کوروک قرمز مدل ۲۰۱۴ که البته کنار در سمت چپش یه خش افتاده
ولی خشه اون قدر ها بزرگ نیست که تو رابطه مون خدشه ای وارد کنه!

خنده

********************************

اعتراف میکنم دیروز دو ساعت برقمون قطع شد
گوشیمم شارژ نداشت
.
.
تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم
فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم
داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده
بابام چهار ماهه بازنشسته شده
خواهر کوچیکم کنکور قبول شده
و جالتر اینکه یه برادرزاده ۵ ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن !!

چشمک

***********************************

به داداشم اس ام اس دادم پول داری بهم قرض بدی ؟؟
نوشته : شرمنده اس ام است بد خط اومده

زبان درازی

**************************

از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟
میگه:چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم
غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه ها رو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه !

آرام

**********************************

بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالا رو ببر

۲۶ فروردين ۹۶ ، ۲۰:۱۸ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

شما یادتون نمیاد ما وقتی بچه بودیم اول مهر که کفش نو برام میخریدن سر کلاس انقدر نیگاش میکردم که دیگه چشمام خسته میشد ، تازه اگه روش یه لک میفتاد با آب دهنم تمیزش میکردم …
انقد که من از کفشم لذت میبردم لیونل مسی از کفش طلاییش لذت نمیبره …

****************************

یادمه یکی از پر استرس ترین لحظات دوران ابتدایی وقتی بود که دیکته تموم میشد و مبصر دفترارو جمع میکرد میذاشت رو میز معلم ؛ مام هی حواسمون به دفترمون بود ببینیم کی نوبت صحیح کردن دیکته ما میشه ، نوبتمون که میشد همش چشممون به خودکار معلم بود ببینیم غلط داریم یا نه … قلبمونم تند تند میزد !!!

**************************************

چند روزه بدجور سرما خوردم
دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو سر کار، عزیزم استراحت کن!
منم نرفتم.
هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتا رو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه که بشورم

***********************

ـه بـار یـه بـازاریـاب جـارو بـرقـی اومـد در خـونـمـون رو زد،تــا در رو بـاز کـردم قـبـل از ایـنـکـه حـرفـی زده بـشـه،پـریـد تـو خـونـه و یـه کـیـسـه کـود گـاوی رو روی فـرش خـالـی کـرد و گـفـت :
اگـه مـن قـادر بـه جـمـع کـردن و تـمـیـز کـردن هـمـه ی ایـنـها ظـرف مـدت ۱ دقـیـقـه بـا ایـن جـاروبـرقـی قـدرتـمـنـد نـبـاشـم حـاضـرم کـه تـمـام ایـنـهـا رو بخـورم !!!
گفـتـم : ســس سـفـیـد مـیـخـوای یـا قرمز؟؟؟
گفـت : چــــرا؟؟؟
گفـتـم : چـنـد روزیـه بـرق خـونـه مـون قطـعـه…

*********************************

هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون …
مامانم اولین کاری که میکنه اینه که …
میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه …
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه …

۲۶ فروردين ۹۶ ، ۱۸:۳۲ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر

محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!.
.
.
.
.
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی…

*******************************

یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ مترمفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگی

***********************

جوک خنده دار

 

به سلامتى زمانایى که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه مى کردن

*****************************

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:

خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …

*********************************

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه ؟؟؟

۲۶ فروردين ۹۶ ، ۱۳:۳۰ موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰ نظر