درس خوندن تو یه شهر دیگه فقط اونجاش که مامانم زنگ میزنه میگه رفتی سر کلاس؟
.
.
.
.
.
.
.
.
از زیر پتو میگم الان سر کلاسم بعدا زنگ میزنم
****************************
اوکی بازم دستت درد نکنه
چیست!!!؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
همون مودبانه : خاک بر سرت بازم به هیچ دردی نخوردی
*****************************
میگم شما که تحصیل کرده اید... بیشترتون الان لیسانس دارید ازتون میپرسما...
.
.
.
.
.
اگه تاریخ انقضای سم تموم بشه، به نظرتون سالم میشه یا سمّی تر؟؟
دیر رسیدن بهتر از هرگز نرسیدن است
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی وقتی مقصد دستشویی باشه دیر رسیدن هیچ فرقی با نرسیدن نداره، نتیجهش یکیه
********************
حیف که ثروت ندارم…
وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:
حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.
خیلی باکلاسه
*****************************************
واقعا مسخرس...
.
.
.
.
.
.
طرف از تو کلاهش خرگوش در میاره اونوقت من نمیتونم یه الاغ رو از تو فکرم دربیارم !!!!
والااااااا :
نخند موضو ع کاملا احساسیه....خخخخخخخخخ
***************************************
واقعا دانشمندا فازشون چیه؟
این همه ساله داروی بیهوشی کشف شده...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی داروی باهوشی که واجب‌تره کشف نشده.
تنها وسیله ای که پیشرفت علم و تکنولوژی روش هیچ تاثیری نداشته...
ناخن گیره !
لامصب دویست ساله یه شکله! 
*************************
من حاضرم
آمونیاک خالص تنفس کنم ولی.
بوی ماه مهر به مشامم نرسه 
***************************
سه روز بالاسر کترى واستا اب جوش نمیاد
حالا دو دقیقه برو تو اتاق و برگرد اب جوش اومده تبخیر شده کترى ترکیده اشپزخونه سوخته محله رفته هوا
***************************
رانی چیست؟
وقتی کوچه یا خیابانی بسته باشد همشهریان به هم میگن:
را نی عمو، نرو رانی..
*********************
تنها سودی که مدرک لیسانسم
تا الان برام داشته این بوده که:
.
.
.
.
.
.
.
.
هر وقت میرم تو آشپزخونه، بابام میگه:
مهندس دو تا چایی بریز با هم بخوریم
شبا هم مامانم بهم میگه: مهندس
بی زحمت این آشغالارو ببر بذار دم در !!!
*********************************************************
افکار خارجیا:
سر کار به کار فکر میکنن تو خونه به خانواده....
افکار ایرانیا:
سر کار به خونه فکر میکنن تو خونه به کار...
**********************************
ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺸﯿﻦ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮕﺶ ﺣﺎﻝ ﮐﻦ !
ﻫﯽ ﻧﺸﯿﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﻪ آﺧﺮﺵ ﺭﺳﯿﺪﻡ …
***********************
گدا دستشو دراز میکنه سمت مرده! مرده میگه:پول بدم؟
گدا میگه:پ ن پ بزن قدش :| :| :|
*****
دقت کردین ؟
بعضی ترانه ها برای تست کردن دکمه Next ساخته می شن …!!!
**********************************
یه قانونی ھست که میگه:
سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست
ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش ، اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی !
**********************
به طرف میگن با بالش جمله بساز، میگه : یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش !!!
میگن : نه این بالش، اون یکی بالش ، میگه : با تفنگ زدم به اون بالش !!!
میگن : اصلا بالش رو بی خیال شو؛ با تشک جمله بساز !
میگه : تو شک داری زدم به بالش ؟!!! :| میگن : نمیخواد اصلأ با پتو جمله بساز ! :| میگه : پَه تــو شک داری زدم به بالش!!! :D
میگن : آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز ! :| میگه : خیالت تخت ، زدم به بالش !!!
یکی نون خشگلیش را میخوره ....
یکی نون بازو....
یکی نون عقل و هوش ......
منم که نون و ماستمو میخورم ^_^
بفرمائید نون و ماست =_=
***************************
دقت کردین هر موقع یکی تو مهمونی میگفت صدای تلویزیونو کم کن
.
.
.
.
.
.
..
یکی تلپی میومد میگفت خاموشش کن اصن
*********************
اگه یخچال حس انتقام جویانه داشت
هر دقیقه یک بار میومد در اتاقو باز میکرد و میرفت
****************
ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ...
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ
ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ؟؟
ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ..
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﯾﻮوووﻧﻪ..
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﯿﺴت....
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست !
نامردا رنگها رو جابجا بستن سوختم!!!
*************************************************
اعتراف میکنم نمی‌دونم چرا وقتی برا خودم آبمیوه و شربت اینا می‌ریزم نمیتونم عین فیلما بشینم کنار لپتاپ و هر ۱ دقیقه یه قولوپ بخورم. همون اولش همه رو میدم بالا*_
****************************
آقا اگه یه روز شهاب سنگی چیزی خورد به زمینو مجبور شدیم تمدن رو از نو پایه گذاری کنیم، شروع ساعت کاری رو میکنیم ۱۲ظهر تا ۶ بد از ظهر، اوکی؟
وقتی پای تلفن باید خداحافظی کنید
اما هنوز دلتون می خواد صداشو بشنویید
یهو میگید راستی؟!
میگه جانم گلم
اروم میگی دوستت دارم
اخ که این چند ثانیه اخر چقدر میچسبه
ماکه نفهمیدیم و تجربه نکردیم این حس رو ولی شنیدم که میگم!
الهی هرکی فهمیده و تجربه کرده سه روز اسهال مکرر بگیره!!!
*****************************************
عصر حجر
عصر ارتباطات
عصر اطلاعات
عصر فن آوری
عصر تکنولوژی
عصر دیجیتال
همه اینا ثابت میکنه که پیشرفت بشر همیشه در عصر اتفاق میفته
و از صبح زود بیدار شدن هیچکس به جایی نمیرسه!!
پس تا لنگ ظهر بخوابید!
*********************************
دیروز داشتم با خانومم دور فلکه با موتور دور میزدم
برگشت گفت : وااااای عزیزم... چه بوی کبابی میاد...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم لــوتی بازیم گل کرد...
گفتم گور بابای بنزین... یه دور دیگه چرخیدم !!!
ﺁﺑﺮﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﻰ ﺩﺍﺭﻡ،
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ،
ﺗﻮ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺳﺮ ﺩﺭﺩ و ﺳﺮ ﮔﯿﺠﻪ
ﺣﺎﻟﺖ ﺗﮭﻮﻉ
ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ
ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﻰ ﮐﺒﺪ
ﺳﮑﺘﻪ ﻗﺒﻠﻰ و ﺳﮑﺘﻪ ﻯ ﻣﻐﺰﻯ
ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﮭﺎﻧﻰ !
.
.
.
ﮪﯿﭽﻰ ﺩﯾﮕﻪ … ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ
با آستینم پاکش میکنم
ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !
********************************
یارو بالای درخت چنار نشسته بود،
یکی ازش میپرسه بالای درخت چنار چیکار میکنی؟
میگه دارم توت میخورم!
یارو میگه:احمق این درخت چناره، توت نداره که
میگه : توت تو جیبمه!! احمق هم خودتی!
********************
یارو میره استادیوم .هی به بغل دستیش میزنه و میگه عجیبه ها !!؟؟
میگه چی عجیبه؟
میگه: ١٠٠٠٠٠ تا تماشاگر، ٢٢ تا بازیکن ، ١٠٠ تا انتظامات ، ١۵ تا نظافتچی ،
٣ تا داور ، ٣ تا دکتر ، ۴ تا برانکاردچی ، ٣٨ تا رو نیمکت ، ١۶ تا خبرنگار ،
٣٢ تا عکاس و.....
میگه این کجاش عجیبه؟
.
.
.
.
میگه: در بین این همه ، گنجشکه رو سر من خرابکاری کرد!
